有趣的运动会作文500字:有趣的运动会作文400字

幼儿教师读书笔记短篇【幼儿教师读书笔记】

印度猪笼草:触动我心灵的一件事 [触动心灵的眼神作文]

2019年11月13日 03:32

妈妈说:“傻孩子,你之前还不知道自己有多险吧!这滩涂就像沼泽地,幸亏爸爸救了你呢!”


  收拾旧物时从小箱子里翻出来很多初中时期的照片,照片上的人我似乎已经认不出来了,可当我看到一张合影时突然就愣了一下。那张照片里,我坐在中间,和其他几个人在一起青涩地傻笑着。
  看到那些还微微熟悉的眉眼,我忽然之间好想哭。时光的列车轰轰驶过,无情地碾碎所有过往之后,我们早已相忘于天涯,忘记了彼此的模样。可那张清晰的照片却有力地证明,我们曾那么亲密过。
  这些年你去了哪里
  一直以来我对小A的印象总停留在那惊鸿的一瞥,只看一眼,却再也无法忘怀。
  那时我们学校正准备举行家校联谊会,作为团支部书记的她和班里活跃分子的我在一起绘制教室的后黑板。正是懒散的午后,我拿着书推开教室门,就在我看到后黑板的那一瞬间,小A穿着牛仔碎花布的连衣裙,披散着海藻般深湛长发的身影一下子映入眼帘。她正拿着彩色的粉笔弯腰成45度,对着温馨的黑板绘画。她微侧着脸颊,眉宇间充满了惬意的感觉,嘴角轻微上扬。阳光倾泻入窗,洒在她的右肩上,那个侧面,美得像个童话。
  其实我和小A并不是初中才相识,我们之间再有缘不过了。曾经在小学时我们就有过长达三年的同窗时期,可当时年龄还太小又恰好班里人多,所以也就对彼此的印象不深。但我从来没有想过,在初中我们竟然还会分在同一个班级。
  那一年的我,正是年轻得不知天高地厚的时候,仗着自己成绩优秀就有些目中无人。当时不少人都觉得我是个很强势的主,千万不能惹,可我偏偏因为成绩优秀,长得又像乖乖女,因此得到了很多老师的青睐。凭借着不错的交际能力,我有了很多朋友,小A也是其中的一个。
  小A个子不高,瘦瘦的,明明是那种看了就想让人保护的人,却偏偏孱弱中还带着刚毅。我一直认为她会是一个柔弱但冷静的姑娘,却不想她身上竟带着一股子的决绝和狠劲。如果不是因为我们住在同一间宿舍里,可能我永远也不会知道原来这个瘦弱的女生有一颗多么强大的小心脏。
  小的体现是——宿舍里无论出现了老鼠、蟑螂还是面相丑陋的不明虫子,都是小A负责把它们清理出户,连眼睛都不眨一下。
  大的体现是——我们宿舍因为误会被一群女生围骂的时候,她是我们之中反击最狠的一个人。
  而小A在学习上也很勤奋刻苦,为了自己能够达到期望中的名次,付出了很多努力和汗水。可偏偏小A脑筋不够灵活,总是拿不到令人满意的成绩。可她却从来没有气馁过,在她的身上,永远都是坚持坚持再坚持。
  作为她最铁的朋友,我当然知道她的毅力来自于哪里,我想大概我们的关系会那么亲密,就是因为我们是同一类人:永远只将光鲜表露人前,却在没有人知道的角落里偷偷哭泣;永远不肯服输,哪怕头破血流也要勇往直前。
  那么多年过去了,我真想问小A一句:“你累吗?”
  不过我想无论她说些什么,我都会静静微笑,因为我感同深受。
  惺惺相惜的友情最为紧密,所以我们从未有过小争吵,当然,只要有,一定会吵得天翻地覆,因为我们是同一类人。强势,永远不会低头认输。
  我想如果一切能够重新来过的话,我一定会很珍惜这一段友情,因为当它逝去的时候,才会知道什么是追悔末及。
  毕竟,我们曾经好到一个棒棒糖分两半吃,周六时偷偷请假一起出门就为了吃一餐正宗的过桥米线,我们了解对方的每一个生活习惯,所有的东西都不分你我……
  小A,我对你,一如对我自己。
  而如今我想念过去青涩的自己,自然也想念过去的你。
  淌过泪水去成长
  如果每个人都需要用一种鲜花代表她的本质,那么我想,对小B来说,最适合不过的是腊梅。因为梅花能经严寒而不倒,傲立霜雪而不凋。自古以来赞颂梅花的文人骚客不计其数。
  例如被广为传诵的一句:“零落成泥碾作尘,只有香如故。”等她忘却了零落成泥的回忆,空留碾作尘的惆怅,只有香如故。
  关于小B,我一直不知道该怎么来描述她的遭遇。我以为我们有可以在这个世界上随意放纵的资本,那就是青春。可我万万没有想到的是,命运并不总是慈悲的老者,有时也是最最无情的刽子手。
  在小B十四岁那年,她的父亲去世了,不过三十多岁。这件事给了小B很深的打击,作为她的好朋友,我理应安慰她让她好过一点,可我又想错了,小B根本不需要人来安慰,因为她是那么要强,她从不肯把自己的软弱表露给别人看,哪怕我们再亲密。所以,我从未见她哭过。
  小B身上的那种隐忍和坚强是我从未想到过的。她总是和我们笑着说:“哎呀,那有什么呀,我是谁啊!”我常常想是不是人只有在经历了生死离别之后,才会变得成熟。
  可是小B,我想问问你,如果我不愿长大,那么你会不会像陪伴我这两年一样,陪伴我走完剩下的时光?那些孩子气的年华,那些永远都是无拘无束、自由自在的日子。抬头45度仰望天空,用手挡在眼前露出狭长的缝。把手一遍又一遍地放到米缸里舀来舀去,看乳白的米粒从指间滑落,却再也抓不住。小B,我们曾许诺过对方地老天荒 ,却双双提前退场,只留下那孤零零的誓言,在风中摇摆晃晃。
  现在的我们,早就不知对方身在何处,可明明是在同一个省份,为什么却像隔着千山万水,再也回不到从前?
  千山鸟飞绝,故人两相忘
  小C,你像一只满身带刺的刺猬,总在不断地躲避着别人也躲避着自己。你把自己藏在一个带刺的皮囊之下,不愿去接触任何可能会令你受伤的东西,不肯对别人将内心全部敞开。你是害怕受伤吗?你患有轻微的忧郁症,总是感觉没有人爱自己,你把自己囚禁在一个牢笼之中,不放任何人进来,独自一人身处梦境之中,深梦永不醒。
  其实,你并不是真正的缺少爱,你只是认为自己缺少爱,于是才会沾染尘埃。但事实上你不曾缺少过爱,从来没有。
  你有我们,有家人,有那些支持和鼓励你的人,你不曾缺少过爱。
  自信吧,勇敢面对生活,将全部的忧伤和愁绪一 一放开,让它们都随风散了吧。打开一扇门,关上一扇窗,你也许会领略到绝美的风景。印度猪笼草
  我只是担心以后的自己会模糊了这些时光,我只是在努力地告诉自己那个地方一直在那里,我只是想很虔诚地记录下这场旅行。
  七月十二日至七月十四日。两个人,一座城。
  【凤凰花开】
  动车在轨道上以时速两百千米的速度飞驰着,我懒洋洋地睁开眼睛看向车内LED灯闪出的提示语。它清晰明了地告诉我,下一站,终点站:厦门。在来之前,我设想过无数种此时的自己应有的心情。但我保证它不应该是现在这样的。这样就像一个钝物沉沉地压在胸口让自己喘不过气来。
  我把视线转向窗外,金色的光线穿过云层形成了一道明显的光路。如同一部老电影的开头,谁知道它后面隐藏的故事是怎样的欢喜或是怎样的悲伤。我愣愣地出着神,刹那间想起那些曾描绘过的相似的阳光灿烂。突然间广播的提示音响起,随后便是身侧的陌生人站起来时衣服发出的摩擦声,最后是动车靠站的轻微碰撞声。我勾了勾嘴角,把黑色的耳机从耳朵上摘下来塞进包里,然后跟着同行的好友一起走出车厢。
  好友一下车就打电话报平安,我也匆匆编了短信让父母安心。抬起头便看见许多旅行社的旗子在挥动,我笑看着那些向旗子聚集的人群,我分明看见了一年前的自己。当我告诉同学我将要来这个地方的时候,他们惊讶于我的疯狂。而他们想说的我都明白,明明一年前已经来过了,明明两次上课时间只相隔五天,明明没有必要这么执着。
  我拖着行李箱随着人潮走出车站,对着一个又一个推荐散客旅行团的人一遍遍摇头,最后在一棵凤凰花树下站定。
  “这就是凤凰花。”
  我指着鲜红动人的凤凰花兴奋地对好友说。
  “原来世界上还真有花叫凤凰花呀,我还在小说里编了朵花叫凤凰花呢。”
  她惊讶地抬起头,感叹着。
  我愣了一会儿后拍了拍她的肩膀,示意公交车停靠处在右手方向,而嘴角的笑容不由自主地带着些许苦涩。所谓“凤凰花花开两季,一季老生走,一季新生来”,它是梦想的载体,它是希望的象征,它藏着我所想要的未来。
  而这些,她不会懂。
  【鼓浪听海】
  第一站,鼓浪屿。
  我承认我是个偏执的人。很多人对我这样评价,而我也从不否认。比如这次就仅仅是因为曾写过一篇小说,然后小说里面的女孩选择直接到鼓浪屿,所以我就没有考虑过离旅馆最近的曾厝垵,而是选择坐上公车绕了一段路来到码头。
  码头上不出意料地人多,但我心中总是隐隐约约地兴奋着。就像是在赴一场时隔多年的约会,暗暗猜测着对方容颜的变化,并且思考着自己本身是否还纯真得一如当年。海风不大,阳光带着灿烂的光晕。我很应景地买了一顶草帽,一边不断转头和好友说这些帽子若在家乡那座山城戴肯定要被说不正常,一边又十分喜欢地摆弄着。好友一脸鄙视的表情,嫌弃我的口不应心,我也还是乐此不疲。
  下船后,我总觉得自己走路还是摇摇晃晃的,开始有点分不清楚这到底是现实还是自己的臆想。那个心心念念一整年的地方竟就这样卧于我的足下,那所谓“说走就走”的疯狂竟被我这般容易地完成了。
  “而港口边上大树洒下斑斑驳驳的影子,棕褐色的树干却好像能够滤去多余的喧嚣,空留下一份让人陶醉的静谧。”我曾这样描写过这里。当我再次带着类似于考究的心情打量这里的时候,我庆幸自己当初的印象完全没有偏差。身边人来人往,不同的鞋子在地面上敲出不同的足音,但我好像可以把它们全部忽略掉一样,这个世界好像干净得只剩下我一般。再走几步路,记忆中的叫卖声便开始冲击耳膜。网上颇负赞誉的文艺小店自然是人挤人,而一些新开的店或者摆在路边的小摊也竭尽全力地推销着自己的独家专卖品。
  街角的老妪挑着竹片缠出来的篮子,原色的褐黄衬得偏粉红色的水果晶莹剔透。她的身躯稍稍佝偻,却时不时用并不响亮的声音向游人问上一句并马上把价格快速地报一遍。“这个水果叫什么名字?”我选了几个后在付钱时还是忍不住问上一句。她模模糊糊地回答了几个音,大概是当地对这水果的称呼。我听不懂却也只好笑着点了点头。“这应该是叫雾盆子。”我借着去年听人提过一次的印象对好友介绍着。好友拿了一个咬了一口,对我的说辞将信将疑。
  之后自己又不能免俗地买了本盖章本,厚着脸皮拿着它在各个店铺里面到处寻那些印章。
  “我们两个的行为完全就是网上说的那种最没意义的玩法。”
  好友作出评价,我举双手赞成。待我们刚走到马约翰广场,便发现了来之前就说一定要采一朵做书签的鸡蛋花。我在树下绕着圈,希望找到一朵还算白净的来夹在本子之中留作纪念。当我终于找到一朵后,小心翼翼地把它摆出最自然的姿势,然后用力地夹在了盖章本中。好友眼中闪着光,说这个时候的我天真得像个小孩。
  其实我们都是小孩,都是自以为长大了的小孩。
  【预见,遇见】
  我已经没有勇气再去描述这个故事。好像一旦提起这场相遇,自己就会被回忆打败,一塌糊涂。
  在来的路上,就有闺蜜发短信过来,开玩笑说就在这个地方找到司然吧。司然,他是我塑造的一个属于夏天的,属于鼓浪屿的梦境。他有偏棕色的眸子,他有很干净的笑容,他能轻而易举地明了我的心。在那些文字里面,他是我所能想到的最美好的样子。而我,从没有想过自己会遇见那样一个相似的少年。
  当我们走进菽庄花园的时候,太阳已经位于海天交接处,并在波光粼粼之上染了橘黄色的光辉。
  我把门票翻到背面看着后面的介绍,一心想快点到那个听闻许久的钢琴博物馆。走在曲曲折折的四十四桥上时,好友颇为高兴地说这里是一个极好的摄影地点,我便站住。这个位置风很大,草帽在头上不安分地扬起,我迅速地用手按住帽子,但手中的盖章本却一下子掉到了桥下的礁石上。
  我不禁喊出了声,说不沮丧那是假的。长时间来积压的难过好像找到了一个出口,争先恐后地涌了出来。我的头脑有一瞬间空白,一些与这个场景完全无关的背叛与失败涌出,围成一个黑暗的圈让自己无力清醒。

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  01 你别走远
  为何话在嘴边,你却常常说不出口?
  @子衿:你确定自己是知道的,只是一时间无法用嘴巴说出来。这种在现实生活中常见的事,被心理学家称为“舌尖现象”,即回忆的内容到了舌尖,只差一点儿,却无法记起,这是由于大脑对记忆内容的暂时性抑制所造成的。这种抑制来自于多方面,比如对有关事物的其他部分特征的回忆掩盖了所要回忆的那部分特征,又比如回忆时的情境因素以及自身情绪因素的干扰等等。
  “舌尖现象”常常让人们感觉很尴尬。要想克服它,就要在关键时刻保持冷静的头脑,让身体处于放松状态。如果做不到的话,可以试着闭目几秒钟,然后进行深呼吸。如果仍然说不出来,可以用转移注意力法。总之,别太紧张,这并不是什么病症。
  02 Sensitivity
  周玮如果是用自己发明的数学方法来做乘方和开方运算,能不能公开他的计算方法?这种方法主流数学界是否认可?
  @明灯:如果关心他的数学方法是不是能被主流数学界认可,那应该问数学家,这不是我们认知的范畴。我们只关心他的大脑是如何实现他的运算的。当然他有可能有独特的方法帮助做长位数数字开高次方,有特殊的记忆法能记住大量的数字关系。但这对数学研究本身没什么意义。就算你拿到他的方法后发现是可以苦练练会的,有啥用?苦练N年终于能取代掌上计算器,而且还是用来计算一般根本碰不到的问题?
  03 草编的孩子爱星星
  如何养成看书的习惯?本人看书没有什么耐心,但是想多读些书,虚心求指教!
  @热心读者:要从兴趣开始。兴趣是最好的老师,你可以从你的兴趣出发,比如喜欢摄影就看些与摄影有关的,喜欢小说就看些武侠言情。有时候进入到书的世界里,你会觉得时间过得特别快(我一直觉得人的感觉也会影响时间,有时候度日如年,有时候又转瞬即逝)。如果没兴趣就暂时放下,我也干过为了显得自己看了很多书去看一些比如《洛丽塔》《生命不能承受之轻》这类书,结果发现根本没有一点儿看进去的感觉。可能我这个年龄体会不到名著的深意(当然翻译也是坑爹的所在啊……)。
  04 昵称什么的不重要
  理科女如何吸引文科男?
  @乔克大叔:“同学,你能给我讲讲德谟克利特的朴素原子论和莱布尼兹的单子论之间的异同,以及它们对对应历史时期的主流思潮都有什么影响……唉,同学你怎么了?唉,同学你别走啊……”印度猪笼草

啊,好无聊哇!能干点什么呢?我思考着。哦对了!可以qq跟同学聊聊天呀!先发句话给陈俊明。过了一会儿,他发回来一条伤人的信息:“我很忙,别吵!”

印度猪笼草:那一刻我心如潮水作文:铭记在心的那一刻作文

【篇一:快乐阅读放飞梦想作文】

印度猪笼草
  放羊的小孩说:“每次看到星空的时候,我都觉得自己特别渺小。”
  我一直很喜欢这句话。
  从深圳的火车上下来时,迎接我的是强大的热浪和满口“热死里冒”的萍乡话。在火车上吃了一顿泡面和几个面包,到了晚上居然不饿。后来还是随众人去吃了饭,菜很好吃,正宗的萍乡味道,又辣又咸。我把那碗香菜牛肉吃了个干干净净——当然香菜我是不吃的。
  我清楚地记得发生过的任何一个细节,然后坐在破旧的椅子上,摇着大蒲扇,慢慢回忆,在外婆家的日子。这里清静、安宁,满眼的绿色,淳朴,原汁原味。所有人都作息规律,六点半起床七点二十吃早饭。晚上准时看《新闻联播》,出来乘凉,九点睡觉。像最初的世界,简单,不复杂。很容易适应,但也很容易厌倦。
  睡前,我重新把在深圳写的那几段话看了一遍,突然觉得离现在的自己好遥远。那些不争气,那些莫名的愤怒,还有暗暗给自己的鼓励。从远方的海边城市扑打过来的气息,从膝盖一直冲到脑门顶上。看星星的时候,我觉得自己很渺小。
  又这样,过了那么久,都不知道日子怎么就过去了。我觉得自己其实是个很无能的人。我站在城市之中,看着来来往往的行人、街道,总是觉得无法融入。你在期待融入吗?我也问过自己。但我总是摇头,又摇头。不知道。我越来越害怕辜负爸妈对我的期望,越来越怕一不小心辜负别人。记得我念高二的时候有个男生对我说:“我活到二十五岁就去死。”我嘲讽地对他笑。他认真说:“人生没什么意思。但我现在舍不得,我要活到二十五岁还觉得没意思我就去死。”我不知道他现在过得怎么样,我一直记得他。
  去年我到深圳,孤零零的三个月。我深知孤独可耻,那时我想,我要有栋房子。你明白吗?对未来不抱有任何期待的感觉。我们哭,我们笑,悲伤或者流泪。我们走在路上,有时一个人,有时很多人,我们就是万家灯火中的那一抹夜色,灯光都不算。我们去爱一些人,去恨一些人,我们根本什么都不懂。就这样糊里糊涂地过了很久,每到天亮的时候睁开眼睛,会觉得很无力。我们想要变得有力量,我想要变得有力量。
  很多时候我觉得,自己很卑微。我甚至觉得自己活在别人的恩典里面。你不理我,我就很慌张。现在我敢认真承认,我很脆弱,真丢脸。炎热的午后,我不开风扇和空调,躺在床上,听《黑暗之光》。海浪的声音扑打而来,安静又清晰,缓慢而持久,我觉得很美好。前几天我去看了海,车开过高架桥、飞机场、轨道、路口红绿灯,弯弯曲曲像是没有尽头的山路。进入海峡时,远远望见沿海线,司机停下来问路,我们打开车门,闻到了海风的味道,又咸又腥。风很快吹乱了头发。海是绿色的海,更远处要蓝一点。宽阔,浩大,深远流长。那一刻我觉得,什么事情都不是问题。
  去看葵花那天,我和表妹两个人冒着大太阳走了很远的路,转了三趟车。其中有一趟车我跑上去问是不是去竹子林的时候,售票员白了我一眼,很是莫名其妙。过了一站,我跳下那辆车,重新走回上一个车站,又开始等车。我不知道从什么时候开始,也害怕起别人的不友善。到了目的地,所有的机械因为高温都停止了运作,我很失望,又累得不行,在路边的凳子上坐一会后,身上开始长红色的包。后来在教堂,我已经过敏很严重,迫切地想要回家。往外走的时候碰到一对情侣,男生拿了单反相机在拍照,女生浑身上下都是名牌,高挑又漂亮。我知道那个女生看了我一眼,很不经意的优越感。对,我背着打折买的运动包,我穿着六十块一件的T恤和廉价的帆布鞋,在这里随随便便买个太阳镜都一千好几的地方。我就是在那一刻意识到我什么都没有,我除了年轻什么都没有。我抱着廉价的青春,花着亲人的钱,景点里最便宜的十五块钱一只的冰淇淋我舍不得买。我没办法像之前一样说出“那又怎么样”。我在乎,因为我真的什么都没有。年轻多好,可年轻同样让人狼狈。
  我经常在想一个问题:真正的自己是什么样子的?这是个不接受奇迹的世界。
  我把一切理清楚,心情好了很多,内心坦荡荡的。不好的东西,就让风吹干、晾制,日后变成最苦的一杯酒,在以后的日子慢慢回味品尝苦涩,但是回味无穷。
  要明白,这个世界上没有一个人可以一步登天,任何风采后面,都有心酸;任何从容背后,都有一万次的手足无措。哭得泣不成声之前,也一定有让你笑得手舞足蹈之时。“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。”
  第一道光降临之前,一定都是无边黑暗。不能杀死你的东西,日后一定会让你变得更强大。
  回来后,短暂休息一日,就收拾东西来到了外婆家。好像快有十年了,我没在外婆家过过暑假。时间果然残酷流逝,不给人回头观望的机会。只是还好,这里一切都没有变。时间对我们残忍的同时,好像也对安宁的东西特别宽容,又或许是拿它没一点办法。
  早晨起床,外婆偷偷把我们的衣服洗了,做好饭,等我们睡到自然醒。午饭后半只西瓜,拿勺子挖着吃。外婆家除了种西瓜还种香瓜和圣女果,晚上有荔枝。凉风习习,暂且可以忽略掉烦人的蚊子。
  这里一切都很安静。房屋旁边有一口大塘,水面波澜不惊,鱼儿悄悄跃出水面,轻轻泛起涟漪。我在一片宁静中,清晰听到海水的声音,“哗——哗——”慢慢冲打着沙滩。
  我想给你一个晚风习习、潮来潮往的未来。

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  01 你别走远
  为何话在嘴边,你却常常说不出口?
  @子衿:你确定自己是知道的,只是一时间无法用嘴巴说出来。这种在现实生活中常见的事,被心理学家称为“舌尖现象”,即回忆的内容到了舌尖,只差一点儿,却无法记起,这是由于大脑对记忆内容的暂时性抑制所造成的。这种抑制来自于多方面,比如对有关事物的其他部分特征的回忆掩盖了所要回忆的那部分特征,又比如回忆时的情境因素以及自身情绪因素的干扰等等。
  “舌尖现象”常常让人们感觉很尴尬。要想克服它,就要在关键时刻保持冷静的头脑,让身体处于放松状态。如果做不到的话,可以试着闭目几秒钟,然后进行深呼吸。如果仍然说不出来,可以用转移注意力法。总之,别太紧张,这并不是什么病症。
  02 Sensitivity
  周玮如果是用自己发明的数学方法来做乘方和开方运算,能不能公开他的计算方法?这种方法主流数学界是否认可?
  @明灯:如果关心他的数学方法是不是能被主流数学界认可,那应该问数学家,这不是我们认知的范畴。我们只关心他的大脑是如何实现他的运算的。当然他有可能有独特的方法帮助做长位数数字开高次方,有特殊的记忆法能记住大量的数字关系。但这对数学研究本身没什么意义。就算你拿到他的方法后发现是可以苦练练会的,有啥用?苦练N年终于能取代掌上计算器,而且还是用来计算一般根本碰不到的问题?
  03 草编的孩子爱星星
  如何养成看书的习惯?本人看书没有什么耐心,但是想多读些书,虚心求指教!
  @热心读者:要从兴趣开始。兴趣是最好的老师,你可以从你的兴趣出发,比如喜欢摄影就看些与摄影有关的,喜欢小说就看些武侠言情。有时候进入到书的世界里,你会觉得时间过得特别快(我一直觉得人的感觉也会影响时间,有时候度日如年,有时候又转瞬即逝)。如果没兴趣就暂时放下,我也干过为了显得自己看了很多书去看一些比如《洛丽塔》《生命不能承受之轻》这类书,结果发现根本没有一点儿看进去的感觉。可能我这个年龄体会不到名著的深意(当然翻译也是坑爹的所在啊……)。
  04 昵称什么的不重要
  理科女如何吸引文科男?
  @乔克大叔:“同学,你能给我讲讲德谟克利特的朴素原子论和莱布尼兹的单子论之间的异同,以及它们对对应历史时期的主流思潮都有什么影响……唉,同学你怎么了?唉,同学你别走啊……”印度猪笼草
  “重逢”,当我在键盘上重重地敲出这两个字时,脑海里排山倒海,都是关于重逢的各种诗词、言论。什么“人生何处不相逢”,什么“世界上所有的相遇,都是久别重逢”。但是诡异的地方在于,这些诗句总让人感觉暧昧不明,其中蕴藏着隐晦的情感,常让人眼前迷蒙,不知所云。我也相信,每个人每时每刻都在期待着一些重逢。但到底什么是重逢?
  在平凡的人生中,我们不断与人相遇,不断与人告别,于是就会时而与人重逢,时而与人相聚。有一些相遇我们会期待着重逢的时刻,而有一些告别则是永别。其实,如果人们之间存在真挚的情感,那就时时在重逢。即使多年未见,也是一如往昔。因为我始终觉得,一个人,不管长了多少岁,他的初心是不会更改的,除非经历了什么重大的人生变故。毕业十年,我的大学同学们,很多很多,我想今生是无缘再见了。我们重逢的几率几近于零。而我认为,这并不是一个多么感伤的命题,因为你的心永远存留在了那所大学,那群可爱的同学们中。真正伤感的地方在于,你心中一直期待某种重逢,可是日复一日,你的期待落空,你的纠结成真,你没有与之重逢。但换个角度说,谁知道呢?也或许,你时时在与之重逢,因为你心心念念的就是它。不重逢也是一种成全,成全现在的你,怀着希冀,奔向前方。
  是谁说过,世界上所有的相遇,都是久别重逢。

印度猪笼草:天下最美脚步声作文 天下最美广场舞

放眼远眺,河面上的冰已经融化,鱼儿在水中嬉戏,小虾被小鱼追赶着,不时地躲进水草丛里。河岸上的杨柳已经爆青,绿色的枝条垂到水里,好像在钓天上的云朵、太阳、星星……这更是春在微笑。

印度猪笼草

我惊呆了,心想:你们怎么连这么重要的作文http://www.zuowen8.com东西都会送,而且送之前,一个字都没跟我说,还没经过我的同意呢。要送人也该与我商量下嘛。现在正是派用场的时候,竟然没了,作业该怎么办呢?

印度猪笼草:【美丽的郁金香作文】美丽的郁金香作文

http://img1.qikan.com.cn/qkimages/xzwg/xzwg201404/xzwg20140425-1-l.jpghttp://img1.qikan.com.cn/qkimages/xzwg/xzwg201404/xzwg20140425-2-l.jpg
  编者按:如果突然有人问你,你最陌生的人是谁?你一定会茫然,想不起谁是你最陌生的人。想一想,你和一大帮熟人去照相馆照标准像,取回来一大堆一寸照片摊在桌子上,你可以速度极快、毫不犹豫地指点出每个照片上人的名字,但在一张照片面前,你会犹豫迟疑……有人为朋友们兴致勃勃地谈话悄悄录了音,然后放给你听,或沙哑或尖亮、或慢条斯理或抑扬顿挫,你一听就知道沙哑的是谁,尖亮的是哪位。你甚至马上想得到那位慢条斯理的表情,抑扬顿挫的神态,但有一个声音你会很陌生,听着别扭……
  虽然我们也常常照镜子,虽然我们也常常听到我们自己说的话,但镜子的反射是局部的变化了的影像,听到的是通过腹腔、内耳膜合成的声音,所以通常情况下,我们感觉不到真实的自己……而不只是外观,对内心、对整个人,很多时候你最陌生的也是你自己。我们可以很客观、很准确地评价身边他人的秉性、得失,却很难给自己下个定义。但在生活中的某一瞬间,因缘巧合之下,我们却往往会爆发出来从没见过的自己。那一刻,你对自己有过惊诧吗?请向大家分享一下最震撼、最陌生的自我吧。
  最陌生的自我
  @葵花籽
  看到这个话题,我很是苦恼。“最陌生”和“自我”根本就不搭边么。别人我不敢说,对自己还是有点把握的。可是越细想,越不敢相信,是这样吗?我真的了解自己吗?我对自己从来没有感到过意外吗?答案显然是否定的。要说最最震撼的就是我现在所从事的工作。我打小就不是一个爱学习的好孩子。在别人双科100分的时候,我就已经不及格了;在别人为文字“发烧”的时候,我还在为命题作文“最难忘的一件事”挠头;在别人已经出版了好几本书的时候,我的作文却屡屡跑题。可你敢相信吗?我现在是一名编辑,还是一名作文编辑,更难以置信的是,我还如此热爱这份工作。每天想的、做的都跟文字有关。每每看到自己写的小文字,心里总会发笑,怎么会?我怎么也能写出这样优美的段子?这世界有很多难以预料的事情,可细想想又好像是命中注定的——我内心敏感,又充满想象力,性格又慢热,内心蓬勃的热情要宣泄,唯有把文字当作出口。这样想来这不是最陌生的自我,反而是最本真的自我了。星星们也有这样的发现吗?
  接纳自己的莫名其妙
  @肖 尧
  我始终觉得,人到了一定的阶段,到了一定的年龄,一定会对“莫名其妙”这个词有深入的认知。
  明明很讨厌肤浅的偶像剧,怎么就迷上了都敏俊;明明觉得炸鸡、啤酒对身体不好,怎么就突然上了瘾;明明喜欢孤独,怎么就喜欢上了往人群里凑……
  多年以前,一个同事问我:“你是不是很喜欢小S?”我坚决地否认了,甩给他“张曼玉”这一答案。当时不承认自己骨子里的爱玩乐闹,觉得自己也是涵养、智慧的人。可是年岁由小变老,我也越来越爱在小S的节目中找一些乐趣——轻松、减压、快乐。
  所以就在想,明明我也很喜欢张曼玉啊?她俩实在没有可比性。可是,这样一想时,脑子里马上出现了《新龙门客栈》里金镶玉的形象。原来,我喜欢的是同一类特质——率真、大胆、善良、犀利。
  其实,长大的过程,就是无数个自己内心的同类项合并的过程。每一个人都有无数个切面,每一个切面的质感都不尽相同,甚至可能截然相反。但是,不必害怕,那是你逐渐找到自己,逐渐接纳自己,逐渐豁然开朗的必然过程。
  七年后的镜子
  @清 扬
  面对自我,萨默赛特·毛姆也有这样的疑惑:“有时我审视自己性格的方方面面,感到大惑不解。我知道自己是由许多个个体组成的,此刻占上风的那个必然最终要让位于另一个。但哪一个才是真正的我?都是,还是谁也不是?”
  我有一面镜子,在镜子里,只有我能看到自己的另一面。这面镜子不会说谎。即使是在深夜里记日记的时候,它也会提醒你不要用过于主观的词句来描写自己,因为这不是真正的你。很多时候我一点也不认识镜子里的另一个我,她比真正的我聪明,比我愚笨,比我善良,也比我邪恶。
  这面镜子记录下的成长,只有我自己最了解。每当我回顾以往,总会在心里嘀咕:原来的我可不这样。看到日记本里我曾经一笔一画记录过的自己的生活,我会诧异:原来我曾有过这样的想法!我笃定:那一定是另外一个我,或者那时我曾被占上风的另一个自我战胜了。这样的回顾有一个最大的好处,就是我会时刻自省,不断认识到自己的变化。
  这样的变化,起初我很不满意。倒不是因为想回到过去的时光,而是为什么会有这样的变化,我对此不能明白。科学家说,人体细胞会新陈代谢,将一身细胞全部换掉,需要七年。也就是说,在生理上,我们每七年就变成了另外的一个自己。我十分愿意接受这样的理论。原来看似日复一日的生活,波澜不惊,变化却在悄然之间发生。
  去年盛夏,我去了遥远的西藏。那段时间,我突然变得懦弱,心中没有了明朗的天空,却装满了迷茫、懈怠等种种坏情绪。临行前,我把旅行看作一场逃离。出发前曾想过各种旅行的理由,却只有一个真正的动机——逃离越来越俗气越来越脆弱无知的自己,只愿天地大美开阔我的胸怀,润泽我的双眸。旅途上反复重播着一首《明天的自己》:“你希望明天的自己像一道彩虹还是刚过雨?你想完成的那些憧憬比抱着回忆流泪有趣有意义。你希望明天的自己有微笑眼睛还是半梦半醒,一直在原地哪儿也不去,也就永远看不到新的好风景。”
  鱼儿的记忆只有七秒,七秒后它就忘记了自己。但这七秒之内,每一秒它都在认识自己。原来我也如此,每一个七年里,不论好坏,我都在认识这个时候的我。期望七年后,我能从镜子里看到一个更好的自己。

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